Apuntes de Psicología Consciente

T1 Episodio 4: La Idealización

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Idealizamos muchas veces por nuestras carencias según lo vivido

Si nos trataron injustamente, es más fácil que busquemos idealizar todo lo que nos lleva a la creencia de lo que es justo. Exaltamos virtudes y no vemos las imperfecciones de otros que nos dejan en una situación no real que te aleja de la salud. La idealización tiene que ver con una construcción mental de lo que consideramos perfecto o ideal. Por eso, al idealizar ponemos más barrera porque el otro está más alto que nosotros, generando distancia. Nuestra baja autoestima hace que pongamos a otros en un lugar superior. Podemos buscar aprobación en los demás, nos aferramos o creemos que es una persona ideal porque nos falta visión. La plenitud no pasa por otros, sino por buscar internamente y responder de ti. La inocencia, perdón y bondad no se asocian a la manipulación necesariamente sino a la falta de discernimiento, aceptación de la parte cruel o dura de la vida que también existe dentro de este mundo y que sino lo contemplamos nos daña por tener una forma idealizada de mirar. No se trata de centrarnos en lo negativo sino en la aceptación y en la creencia de que hay muchas situaciones posibles y que podemos alcanzar, pero también asumir, lo que nos duele o no podemos manejar. La maduración nos puede llevar toda una vida en función de nuestra construcción del mundo hasta asumir nuestra propia identidad y autonomía.

Desde pequeños nos enseñan a vivir un amor irreal cuando te dicen: “te completas con otro”, “has de renunciar por amor”, etc. Es un choque frontal cuando has de vivir tu propia experiencia y terminas dándote cuenta del engaño compartido. El amor ha de construirse cada día, trabajando en ello. Nada dura toda la vida y no siempre has de perder lo que amas, pero sí amar lo que vives. Dejar las ilusiones eufóricas para no vivir una desilusión constante. Pueden convivir el deseo o la pasión aceptándolo como experiencia humana sin cuestionarse tanto y tomando opciones. La incondicionalidad es no condicionar a ningún ser humano y si te sientes condicionado tomar tus decisiones que te llevan a crecer, aunque eso te lleve a dejar la relación.

Desde el vientre hasta los 7 años la figura del padre y de la madre es muy importante para el niño o la niña. Las familias nos enseñan con sus patrones formas de vida que no siempre son adaptativas para nuestro crecimiento y maduración. Los rasgos de las personas que nos recuerdan a nuestra infancia nos atraen y parte de la elección de las parejas, viene de aquí. Lo que se puede hacer es decidir si esa relación es conveniente, pero no se puede evitar esa atracción o enamoramiento. Si lo sabes, puedes discernir. Si tuviste situaciones de negligencia, abuso, dolor, maltrato en tu historia puedes acabar padeciendo lo mismo en tus relaciones personales, laborales y sociales. Lo importante es ver si ese patrón te lleva a situaciones agradables y de crecimiento, o al contrario, a revivir tu historia y tu dolor.

Todos hemos tenido experiencias dónde alguien saca lo peor de ti, te sientes mal, te enganchas o no sabes qué te sucede. Posiblemente, has tomado una elección con un rasgo no consciente que te ha llevado a que tomes consciencia y te preguntes qué sucede en tu parte inconsciente. Las inconsistencias te enseñan que no estamos en armonía porque no hay coherencia con lo que decimos querer y cómo vivimos. Si nos quedamos atrapados hemos de cuestionar porque nos sentimos mal en nuestras relaciones. Has de ver qué temores y duelos no resueltos están allí afectando.

Las instituciones y empresas a través de la publicidad manipulan para que las personas idealicen productos, personas, cantantes etc. Usan tus creencias de valor para que te acerques a consumir lo que te ofrecen. Es peligroso porque te aleja de ser responsable de ti, de sentirte libre de ser quien eres. Tu valor no se construye por el mundo exterior sino por tu auto-aceptación, respeto y conocimiento interior. Nosotros tenemos la responsabilidad de validarnos y no quedarnos como niños a la espera que nos vean, cuiden, mimen o cubran nuestras carencias.

Muchas veces el miedo a la soledad nos aferra a construir unas creencias sobre el otro que nos limitan por nuestro auto engaño o falta de contacto interior. Si no nos gustamos en nuestras relaciones, hemos de madurar nuestros aspectos internos y generar vínculos más sanos. Ver cómo nos afecta es parte de responder de nosotros. Nuestro estilo afectivo construido con los cuidadores principales forma parte de cómo nos vinculamos en nuestras relaciones.

¿Por qué nos sucede?

• Por una baja autoestima que hace que sobredimensionemos a los demás y sus cualidades y no veamos nuestras virtudes.
• Porque tenemos un modelo de “perfección” que no es adecuado y que nos puede llevar a dependencias emocionales.
• A más perfeccionismo o pensar en extremos hace que al ver sólo dos caras, se exalte una de ellas y se extreme esas cualidades.
• La historia infantil con sus vacíos puede llevar a buscar proveedores inadecuados o roles no equitativos.
• Los patrones familiares y estilos de apego.

Nuestra parte infantil que fue lastimada y se sintió menos amada busca seguridad, amor y reconocimiento. Nuestra inseguridad busca una compensación e idealizamos por nuestros temas no resueltos: tapar el dolor, sentir aceptación, calmar la presión social si la familia espera de ti que te cases, o tengas éxito. Tenemos expectativas en las personas que al final nos frustran o entristecen. Nadie tiene la responsabilidad de hacerte feliz, satisfacerte o compensar tu pasado, eso es tu responsabilidad. Aprender a negociar y cubrir tus vacíos es parte de que nuestras necesidades emocionales no nos enreden en nuestras relaciones. Si no tomamos consciencia podemos exigir sin darnos cuenta que no somos libres.

¿Consecuencias?

Si idealizas es más fácil que la decepción te afecte por crear una creencia inadecuada. Puedes tener además dependencias, sumisión, comparación que te lleva al maltrato, abuso, dolor, sufrimiento o manipulación.

Si idealizas te auto-engañas, justificas porque potencias las virtudes y pierdes visión. Es peligroso porque pierdes la objetividad.

¿Qué nos ayuda?

• Darnos autoestima y comprender qué nos lleva a aferrarnos a situaciones o personas que nos minan.
• Buscar estímulos positivos que nos permiten avanzar.
• Repasar nuestra historia de vida para no repetir lo que nos afecta.
• Aprender a sentirnos orgullosos de nuestros logros y no mirar desde lo que falta.
• Trabajar tus patrones familiares.
• Aprender a no necesitar validación, sino a compartir.
• No entrar en comparación con otras vidas ni mirar “supuestos modelos exitosos sociales” que nos confunden.
• Darte tiempo para conocer a los demás y no necesitar entrar en decepción por crear una imagen irreal. Si ves los defectos y amas, hay aceptación.
• Aprender a mirar de forma neutra aceptando todo lo que hay sin sesgar por nuestra visión.
• Sino ves nunca defectos y ves en alguien algo que genera abuso, no minimices, párate y observa qué sucede.
• No perder tu vida por la búsqueda de aceptación.
• Entender el origen de tus vacíos para soltar las expectativas hacia otros, y así, no esperar que los demás cumplan lo que no han decidido ofrecerte.